|
АВТОБУС
рассказ-зарисовка
Автобусы у нас стали ходить из рук вон
плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все
нет и нет. Потом, смотрю, подходит. В дверь не
влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется,
через выхлопную трубу. Едем.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не
надоело?
- Извини отец, я бы встал на что другое, да ногу
поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову
покрепче держала, а то у меня ботинок все время
соскальзывает.
- Да. А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные
автобусы есть, только там между этажами еще полы
делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте,
пожалуйста, в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил
от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе
передадут.
И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом
неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже
получил?
- Нет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть,
отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как - будто мужикам здесь
хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвинете?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому виолончель не проходит. Ой,
осторожнее, вы сели на мою виолончель!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии
предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз
настоятельно прошу встать с моей виолончели.
- Тоже мне Пахмутова, нашелся. Сидят у себя в
консерватории, пиликают, а в колхозе работать
некому. На, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я
же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли
не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое
глупенькое у него лицо, а как на папу похож...
Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Ничего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем.
- Садись деточка...
- ...Эй мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь,
старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая
клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что
обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый
сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Ну а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Ну все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно
вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не провинитесь, а то в
автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не
виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу!
Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат,
скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я
ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это
кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя
уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах
старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу!
Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя,
мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это
кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я
тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в
гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее
облыбызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище"
сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?
- А это и не автобус вовсе, это катафалк...
www.spirtus.narod.ru
Beervis&Spirthead Production © All Rights
Reserved. Contact us: hamonvs@tut.by
|