|
Муж с женой заходит в магазин и говоpит
пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой, но у нас нет собаки-говоpит жена.
- Hе гавкай.
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не
могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу
Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей,его жена беременна и
он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно
яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его
жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его
жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"
Одна беpеменная женщина постоянно
повтоpяет мужу:
- Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у
меня pодится негpитенок с двумя головами.
И так целый месяц. Увезли pожать, муж звонит вpачу:
- Родился?
- Родился!
- Hегpитенок?
- Hегpитенок!
- С двумя головами?
- С одной!
- Слава Богу!!!
Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две
стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют.
Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в
песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно
озиpаются и один говоpит дpугому :
"Куда делись эти две телки, вpоде только что тут
были !!"
Один друг другому хвастается :
- Я тут недавно по-пьни мента абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне
подъходит и говорит :
"Что это за безобразие такое ? Hемедленно
спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не
прекратил.
Пpивели сексyального маньяка на
освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет
тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
М: Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит
кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
М: Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит
кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
М: Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Пpиводят больного к доктоpy. Тот емy
показывает каpтинкy-тест: чеpный квадpат на белом
фоне:
Д.: - Что это?
Б.: - Это дом, в нем y стен стоят кpовати, и на каждой
люди тpахаются.
Показывает дpyгyю каpтинкy: яpко-желтая
пятиконечная звезда на голyбом фоне.
Д.: - А это что?
Б.: - Это, доктоp, пятикомнатный дом, в нем много
кpоватей, на каждой из котоpых люди тpахаются.
Доктоp беpет пyчок фломастеpов и сам изобpажает
бессмысленнyю пyтаницy линий на листке.
Д.: - А это?!
Б.: - Это - большой дом, подвеpгшийся бомбежке. Hо
все-таки yцелело несколько кpоватей...........
Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе тРи лyны!!
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим!
Подходят к менты:
- Товаpищ милиЦионеp, на небе две лyны или тРи лyны??
-:
- В каком pядy??
Молодой конферансье пытается объявить
номер:
- А сейчас выступит группа "ЭХО"...
В зале - свист, топот, в конферансье летят тухлые
помидоры.
Опытный конферансье - молодому: "Учись,
сынок", и выходит на сцену.
- Ша, падлы, шарада: слово из трех букв, одна из
которых "Х".
Зал ревет: "ХУЙ"...
- Фраернулись, падлы ,- "ЭХО"! А теперь
слушайте ансамбль с одноименным названием !
За кулисами старый молодому: "Следующим
номером группа "РАДУГА", объявляй ты."
- Ша, падлы, шарада: слово из трех букв, одна из
которых "Х".
Зал ревет: "ЭХО"...
- Фраернулись, падлы ,- "ХУЙ" ! И этим хуем я
обоссу передние ряды, а задние увидят радугу и
услышат ансамбль с одноименным названием!
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами.
Хозяин :
- Да вы масло-то намазывайте !
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете !
Рано утром в субботу звонит будильник.
Муж неохотно встает и собирается на охоту -
ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно,
ветер, дождь.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице
полчаса, действительно, ветер, дождь, ребята не
приехали... Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак
на охоту ушел.
Муж входит в комнату и видит жену в
постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Забегает к врачу молодой человек:
-Доктор, умоляю, сделайте мне кастрацию!!!
-!!!!!
-Доктор, пожалуйста, побыстрее!!!!
Врач его кастрирует, но потом все-таки
интересуется: зачем?
-Доктор, вы понимаете, я женюсь на еврейке, а у них
так положено.
-Может быть вам надо было сделать обрезание?!
-А я как сказал???!!!
Завтра ЮБИЛЕЙ ! 15 лет совместной жизни
!!! Муж и жена ложатся спать и что каждый из них
думает? Жена:
-Интересно что же Он мне подарит, ведь такой
знаменательный день!!!
Муж:
-Блин, если бы тогда грохнул, сейчас бы уже вышел.
Едут два ковбоя по прерии. Один другому
говорит:
- Гляди, неуловимый Джон едет !!!
- А, почему он неуловимый ???
- А, кому он нужен ?
Короче говоря, у мужика петух уже
состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого.
Сидят старый и молодой петухи в курятнике и
старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему
голову со словами:
- Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю
и все педерасты!!!
Орет старшина перед строем:
- Я вас всех завтра выебу!!
Голос из строя:
- Дааа, ты всегда только обещаешь!!!
Сидят Винни и Пятачок в КПЗ
Пятачок: Винни здесь бьют!
Винни: Заткнись!
Пятачок: Винни, ну здесь же бьют
Вводят Жирафа
Пятачок: Винни ну посмотри, что с лошадью сделали!
- Иванов, в групповухе участвовать
будешь?
- А кто еще?
- Ну я, твоя жена...
- Да как ты смеешь, *^%$*$!!!
- Ну ладно, уговорил, тебя вычеркиваем...
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле
варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит
ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за
рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная
Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас
бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
Бежит ежик по лужайке с коноплей
тащится, ржет. Тут, хоба-на, на встречу кролик:
- Ежик, ты че - обкурился?
- Да не - травка писю щекочет...
Глубокой ночью телефонный звонок.
Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет
телефона!!!!!!!
Дети собрались в детской и спорють.
-Может...
-Нет не может...
-Да ты прочитай. Может!
-Ай...(переворачивает два листа "Жизни
животных" Брэма. Смотри МОЖЕТ..!
-Ну давай y нее спросим
-Давай
Бегут по дому.
-Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь?
-Да вы что внучки. Конечно нет.
-Нy, вот я же тебе говорил, что она - С А М Е Ц !!!!
Пьяный на улице пристает к прохожим
- Скажите пожалуйста - Где здесь другая сторона
улицы?
(вежливый зараза...)
Емy показывают...
Совсем охуели: а там говорят что здесь!!!
Дяденька здесь лестница скользкая !
ДА МОЛЧИ ты (отталкивая рукой в сторону),
СОПЛЯК-ЛЯК-ЛЯК-ЛЯК !-!-!-!
Звонит телефон, слуга снимает трубку
- Том!
- Да сэр.
- Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
- Да сэр.
- Том, где моя жена?
- Но сэр, она только что пошла с вами в спальню!!!
- Том, я тебе звоню?
- Да сэр.
- Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты
знаешь где лежат мои большие пистолеты?
- Да сэр.
- Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
- Том, почему было 3 выстрела?
- Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я
ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я
его добил.
- Том, но у нас нет сада!!!!
- Сэр! а куда вы звоните??
Тринадцатилетний мальчик входит в дом
и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она
больше не пьет и не курит....
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !!!!???????..........А-а-а....почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
Приходит чувак к врачу и говорит
"Доктор я водкой писаю"
А он ему говорит
"Да ладно врать"
А чувак в ответ
"Не верите, можете сами попробовать"
Доктор
"Ну пописайте в пробирку, а я попробую"
Чувак пописал. Доктор попробовал
"Гм и вправду водка, ну-ка пописайте в
стакан"
Чувак снова пописал. Доктор
"Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте"
Чувак
"Э-э нет доктор, теперь из горла"
Встречаются 2 мужика, один другому
кричит:
- Ты чего ж на рыбалку не пришел опять?
- Да, я начал собираться, а тут жена прибегает и
давай кричать...
- А вот я как начну собираться, жена тоже
прибегает кричит...
Я ей юбку задеру и по заднице... И на рыбалку...
Через неделю опять встречаются:
- Чего ты не пришел на рыбалку - то опять?
- Да, я, как ты сказал, как только жена завопила,
подошел, задрал юбку и думаю, "А, нафиг мне эта
рыбалка...".
Два мужика сидят, ловят рыбу... У одного
клюет, у другого нет. Тот, у которого не клюет
спрашивает:
- Что это у тебя клев такой?
- А, я когда знаю, что клевать будет, тогда и иду на
рыбалку!
- ???
- Очень просто! Если с утра налево -- не будет
клевать, направо -- будет.
- Ой, а если у меня всегда утром вот так?
- Так за каким ты на рыбалку - то ходишь?
Идет молодой человек по лесу, грибы
собирает... Навстречу ему - бабуля с винтовкой. Она
его спрашивает:
- Вы что же это, молодой человек, изнасиловать
меня хотите ?
- Ну что, Вы, бабушка, как можно !
- А придется !..
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь,
а там стоит мужик в треуголке, поправляя ее как
Наполеон. А потом говорит:
- С точностью до миллиметра.
Хозяин:
- Дурак! Банк "Империал" этажом выше.
Останавливается автобус на остановке,
двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
-- Люди, скажите, что это за автобус?
-- "Икарус"...
-- Да номер, номер-то какой?
-- 25-67 ГВА...
Наркоман поймал рыбку золотую.
- Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три
твоих желания исполню !..
Подумал наркоман, подумал..
- Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.
Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману,
доволен сидит..
- Дык,- говорит, - давай пробежит другая стая
мамонтов - в другую сторону !..
Пробежала ещё одна стая тех самих.. наркоман
снова доволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай,
мол, наркоман, ещё одно - последнее желание, но не
промахнись тут... Подумал наркоман, подумал ещё..
- Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, -
говорит, - третья стая бежит: уж очень люблю
крутые туссовки !!...
Вечер под озером. Сидят он и она. На нее
находит романтический улетъ...
Она (нежно):
- Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым
лебедем ?
Он (безразлично):
- Да нет...
Она (озабоченно):
- А че так ?
Он:
- Да жопу мочить не охота...
Отправили Петьку от академии на
стажировку в Америку. у приехал он, и думает
"Надо подарок В.И. послать." И посылает:
бутылку Виски и банку красной икры.
Отстажировался. Приезжает обратно. И к В.И. мол
как подарок? А тот зло на него смотрит и говорит -
"Ну допустим самогонку мы выпили, а вот клюкву
есть не стали! Уж очень она рыбой пахнет"
Зовет к себе султан евнуха и говорит:
"Принеси-ка мне мою первую жену." Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую ...
двадцатую ... Двадцать четвертую. Послали его уже
за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к
тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как
свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное
шатание по коридорам.
Россия. Капитализм. Супермаркет.
Заходит мужик и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или
осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний
уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с
кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него
определенный фасон для ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается
чувак с унитазом в руках и кусками плитки,
отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!!
Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне
наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
На лугу пасется стадо. Бык поднимает
перчатку:
- Дамы! Кто бюстгальтер потерял?
Пьяная Красная Шапочка легла спать
посреди леса. Мимо проходило стадо коров. Одна из
коров остановилась прямо над Красной Шапочкой
пощипать травку.
Красная Шапочка сквозь сон:" Мужики, мужики, ну
не все сразу".
Что должен сказать молодой человек
своей даме, если ему надо выйти в WC?
"Извините, я должен покинуть Вас на пару минут,
чтобы обнять своего старого друга, с которым я
надеюсь познакомить Вас в ближайшее время"
Молодой человек женился, через три
месяца его супруга говорит:
-Дорогой, мне пора рожать!
-Как !?! Ведь мы только три месяца как....
-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца
после, а 3х3=9!!!
-!!!!
...
Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
-Как! !!!!!
-Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка -> черный мальчик.
-!!!!!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с
отцом:
-Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам
осел дорогу перебегал или нет?
Сидят лиса, волк и медведь. Давай все
хвастаться:
Лиса:
- Я во в Японии была, магнитофон привезла -
оболденный - SONY - ну, короче, - пиздец !
Волк:
- Все это хуйня ! У меня брат в Штатах есть - мне
машину прислал - оболденную - FORD - вот это пиздец !
Медведь:
- А.. Я...., А.. У МЕНЯ...... - ДА ЩАС ВСЕМ ПИЗДЫ КАК
НАКАЧАЮ !!!...
Хоронят преферансиста, который взял 8
взяток на мизере и ночью скончался от инфаркта.
Партнеры по партии идут за гробом.
- Слышь, Михалыч, а если бы ты пику прорезал, мы бы
ему 9 всунули...
- Да брось ты! И так неплохо получилось.
Приходит муж домой с охоты уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Нет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я
заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к
ней, глядь - а это собака !!!
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне
мясо. Кто этого делать не будет - - получит хуем по
лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится
душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10
килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Едут в автобусе бабка, наркоман и
матрос. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, попроси солдатика пробить билетик.
- Солдат, пробей билет...
- Я не солдат, я матрос.
- Обломись, бабка, это матрос.
Петька: Мне тут Анка сказала, что, мол, у
меня изо рта дерьмом несет.
Василий Иванович: А ты, братуха, хвою пожуй, как
рукой снимет...
...
Петька: Ну как, сейчас лучше?
В.И.: Ээээ... Как под елкой срали...
www.spirtus.narod.ru
Beervis&Spirthead Production © All Rights
Reserved. Contact us: hamonvs@tut.by
|