|
Звонок.(Дз-з-з-з-з-з-з-з)
Алло, это булочная?
Нет! Это сливочная.
А-а-а, это где сливки делают?
Нет! Это где гавно сливают.
Капитан на корабле:
- Штурман, как приборы ?????
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцать ?????
- А что приборы ?????
Пьяный курсант выходит из ресторана, видит стоит
адмирал. Курсант:
- Швейцар, тачку к подъезду.
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда, катер к трапу.
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Сара! Я таки вступил в ДОСААФ!
- Ах, Абрам, вечно ты у меня куда-то вступаешь - то в
говно, то в ДОСААФ...
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с
бутылкой, останавливается около одного гостя и
спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!
Умирает Папа Римский, слабым голосом подзывает к
себе епископов:
- Выполните мое последнее желание!.. Поймайте и
приведите ко мне
Фантомаса!..
- !!!
Но делать нечего, желание Папы -- закон, - наняли
"коммандос", доставили Фантомаса к Папе. Он
им: - Оставьте нас одних!..
Потом Фантомасу:
- Подойди...
Тот подошел. Папа руку ему на плечо:
- Да.... разбросала нас с тобой гражданская,
Василий Иванович!...
Школьник проходит производственную практику под
наблюдением электромонтера:
- Возьми вон тот провод.
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, значит под напряжением другой.
Пожилой мужчина гуляет в парке и видит, как
маленький мальчик восторженно вглядывается в
покрасневшую полоску неба за домами.
- О, мой мальчик! Я рад, что у тебя такая
романтическая душа. Ты каждый вечер наблюдаешь
закат солнца?
- Закат? Это полыхает моя школа...
- Дядя Вася, а что такое басня?
- Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом
разговаривают, как мы с тобой.
- Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли.
- Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного
шара.
Садится девушка в такси в чем мать родила и
говорит, мол поехали. А у таксиста глазки навыкат.
Девушка повернулась к нему и спрашивает:
- Что смотришь, бабу голую не видел?
- Да не, - отвечает таксист - смотрю откуда деньги
доставать будешь!!!
Пациент приходит к врачу.
- Доктор, мне жена изменяет...
- Примите мои соболезнования, но я-то чем...
- ...а рога не растут...
- Гррм, видите ли, рога - понятие образное...
- А-а-а! А я думал - кальция не хватает.
Собрались три девушки в отпуск и договорились
переписываться, а слово трахаться заменять
фразой "Жарим картошку".
Первая пишет: "Ходим на экскурсии, раз в неделю
жарим картошку"
Вторая пишет: "Загораем на пляже, катаемся на
катамаранах два раза в неделю жарим картошку"
Третья : "Ничего не делаем все время жарим
картошку, а когда картошки нет он лижет
сковородку, а я сосу ручку"
Встречаются два приятеля через несколько дней
после нового года.
- Ну как встретил Новый год ?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Хозяин гостям:
Вы чай будете с сахаром, или руки будете мыть с
мылом.
Хозяин:
-Вам сколько сахара класть ?
Гость:
-Положите, пожалуйста, три ложечки, только не
размешивайте - я не люблю сладкого...
Звонок по телефону:
- Это 444-44-44
- Да, это 444-44-44
- Охуеть можно!!!
Короче. Сидит в Нью-Йорке на улице возле банка
еврей и торгует семечками. Подходит к нему другой
и говорит : Займи $100, я знаю, что у тебя есть. Да
говорит, есть. Но у меня с ними договор. Я не даю в
долг, они не торгуют семечками.
Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку.
Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь,
а на крючке Золотая Рыбка.
- Отпусти , - говорит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли.
- Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под
одну гребенку?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие
менты плывут в хороших гробах,
а хреновын в хреновых!
Собирается доктор Уотсон в командировку и просит
Холмса присмотреть за
лечебницеРей.
-Но помилуйте, дорогой Уотсон, я же в медицине
ничего не понимаю!
- Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте
всех на анализ мочи.
Пока принесут, пока то, се - я вернусь...
Приходит мужик.
- Доктор, у меня локоть разбит -помогите!
- Ну, принесите завтра мочу на анализ.
Удивленный мужик приносит назавтра литровую
банку мочи.
Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно
разглядывает и через минуту
говорит:
- Ваша дочь на третьем месяце беременности, у
Вашей жены любовник, а Вы
занимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас
длинный и узкий - Вы постоянно
себе разбиваете локоть.
Приходит как-то раз Ржевский на бал к Пьеру
Безухову,
а там гусары "надрались" до поросячьего
визга, разложили
на фортепьяно Наташу Ростову и по очереди
глумятся над
ней. - А-А!! Поручик ..ик!! Не желаете ли бабу'с
трахнуть?
Ржевский - Фу, господа!! Какая пошлость - в живого
чело-
века хуем тыкать!!!
МОСКВА. Безухов провожая Наташу Ростову в Питер
напутствует:
Нигде не задерживайся, чтоб одна нога здесь,
другая там!!
Ржевский (Себе в усы) Да!!! Хорошо бы сейчас
оказаться где-
нибудь в Бологом!!!.. Безухов - Знаете, Ржевский, я
там уже
был - ужасно грязная и сырая дыра!!!
Помер мужик.
Очнулся -- над ним хтойто в белом.
-- Где это я? -- мужик вопрошает.
-- Разговорчики в раю!
Лежат в магазине осетрина, просипома и бельдюга.
Осетрина презрительно:
- Эх вы бляди.
Просипома и бельдюга хором:
- Зато иностранцам не продаемся.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж - руки...
- Когда она подойдет?
- Это не она, а он, автобус.
- А я к ней под колеса не заглядывал.
- Сержант! Стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда не надо.
- Здорово, саксаулы!!!
- Мы не саксаулы! Мы - аксакалы!
- Один хрен - пеньки старые....
Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху!
Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь,
сколько она стоит.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных
или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю
только тебя.
Утром муж спрашивает жену:
- Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого,
когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
- Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты
ввалился, синяка еще не было.
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но
пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого,
которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это
любовь. Кстати, что это за вдова
и где она живет?
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе
молодую интересную женщину, подошел
к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Напомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне
спиной и нагнитесь... Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!!!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого
человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы
он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала
обругала, а затем и избила своего мужа, указав на
то, что их новорожденный не имеет ни малейшего
сходства с нею, но поразительно похож на
секретаршу супруга.
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
- Доктор, у меня, признаться, хуй не стоит...
- Ха! Да Вы зато посмотрите, как висит !!!
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм
собаки и пошел.
На улице пьяный живодер его - хвать! и потащил на
живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки
все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра выйдя
в коридор увидела огромного мужчину, свирепого
вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа
Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди скажи Сидорову что у него негр родился. Но
смотри растолкуй что, мол мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор
мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
Вопрос армянскому радио: "что самое ценное в
женском молоке?"
Ответ: "Тара..."
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью -- на теле появляются синие
пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
Дошедший до кондиции сидит за столиком в
ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, -- бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не
пью вино в пилюлях!
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? -- спрашивают
приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз
домой?
- Ничего, представь себе. А два передних зуба мне и
так пора было удалять.
- Где ты был? -- спрашивает жена пришедшего поздно
домой мужа.
- Я -- птица вольная, где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? -- возмущается муж.
- Это ты -- птица вольная, а я -- подневольная: как
отпустили, так и
прилетела...
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки
пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся
задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе
бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не
ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.
- Ты знаешь, Маша, мне давно кажется, что муж меня
не любит.
- Почему ты так думаешь?
- Второй год он не появляется дома.
В зоопарке гуляли жена с мужем.
Жена подошла поближе к клетке с обезьяной, тут
огромный обезьян протянул лапу через решетку и
стал приставать к женщине.
- Вася, Вася, он ко мне пристает, ну сделай
что-нибудь.
- А вот ты ему и объясни, что ты устала, что у тебя
голова болит...
Едут четыре женщины в одном купе с юга и делятся
воспоминаниями о проведенном времени:
Первая: "Когда вернусь - все мужу расскажу."
Вторая: " Ну и дура!"
Третья: " Вот это смелость!"
Четвертая: "Мне бы такую память!"
Взлетает самолет и стюардесса просит всех
пристегнуться, а один мужик сидит и не делает.
Она ему - "Вот в прошлый раз тоже - сошел самолет
с полосы, и кто не пристегнулся - по стенам
размазало."
Мужик - "Ну а остальные?"
- "А остальные - как живые сидят"
Пришел Сталин к умирающему Ильичу. Говорит :
"Отдай мне власть ".
Ну , Ильич ему :
"Народ за тобой не пойдет - справедливый ты,
Иосиф... очень ".
А тот :
"Ты не беспокойся, Ильич. Часть за мной пойдет,
а остальные - за тобой".
Марс Сникерсу:
- Пошли Баунти трахнем, говорят - райское
наслаждение.
- Да ну, еще стиморол подхватим...
Буржуинство. 132-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет, - тут же
выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. -
Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз.
Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен,
когда напиваешься...
Жена обращается к мужу:
- "Если я уйду к другому мужчине, ты будешь
жалеть?"
- "Зачем мне жалеть чужого мужчину."
Идет международный конгресс сексологов.
Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий
увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая
увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить
палавой члэн да размэров дыни!
-!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Едет негр в автобусе. Входит пьяный русский.
Уставившись на негра и показывая пальцем:
- Смотрите, обезьяна!
Ехавший рядом мент хватает русского за шиворот и
начинает разъяснять ему, что такое
интернационализм и как нехорошо оскорблять
представителей дружественных африканских стран.
Вмешивается негр и говорит:
- Ничего, я его извинять.
Русский:
- А она еще и говорящая!!!!!
Едет мужик в автобусе. На остановке входит негр и
случайно наступает ему на ногу. Мужик, посмотрев
на часы, думает "Совсем обнаглели черные. Если
через минуту не извиниться, получит по морде".
Через минуту мыжик опять смотрит на часы и дает
негру в морду. Тут-же подскакивают два мужика и
давай пиздить негра руками и ногами. Кончилось
тем, что всех троих забрали в ментуру. Мужика
спрашивают:
- Ты зачем негра по лицу ударил?
- А он мне на ногу наступил и не извинился!
- Ладно, а вы чего? - спрашивают других.
- Мы едем в автобусе, смотрим, негр входит, потом
мужик на часы посмотрел. Потом опять посмотрел да
и хрясь негра в морду! Вот мы и подумали - по всей
стране началось...
В аптеке:
Из-за прилавка:
- Мужчина, это вы покупали хлористый калий ?
- Да.
- Верните обратно: я перепутала и дала цианистый.
- (Растерянно..) Но я его уже проглотил !
- (Взволнованным голосм..) Тогда побыстрее
доплатите 10 копеек!
Мужик продает на базаре петуха.
- Почем?
- $1000
- ???????? Он что у тебя, особенный какой-то?
- Да нет, просто деньги очень нужны...
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень
помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
В качестве эксперимента поместили на
необитаемые острова двоих мужиков и женщину:
немцев, французов, американцев, евреев и русских.
Через месяц приезжают проверять: У немцев только
двое мужиков. "Где дама?" - "Утопили -
никакого порядка";
У французов - одна дама. "Где мужики?" - "Я
любила Жана, а Жак любил меня. Жак убил Жана, а я
убила Жака";
У американцев - все в норме и все довольны...
У евреев - два мужика и две дамы. "Откуда
вторая?" -
"Было трудно, но достали"
У русских - стоит изба с надписью "Правление
колхоза". Заходят, а в ней две комнаты -
"Председатель" и "Парторг". В одной из
них сидят два пьяных мужика и режутся в карты.
"А женщина где?" - "Женщина?!
Какая женщина? А, народ! Народ в поле" - "Как
сексуальные проблемы решаете?" - "По четным
дням недели она моя жена, его любовница, по
нечетным наоборот, а по выходным мы ее бьем" -
"За что?" - "Как за что? - за блядство!"
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и
куплю хлебушка?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали?
Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана.... Мусор выносить будете?
Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Слышь, мент, хошь, это-самое - анекдот
политический расскажу?
Мент удивляется:
- Но ведь я же того... милиционер!
- Ну и что? Ну ладно, я тебе ДВА раза расскажу...
Встречаются два друга:
- Слушай, что это у тебя за синяк под глазом?
- Да это вчера один чувак хотел пнуть меня под зад,
да я увернулся.
Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да
такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да
как ударит меня этим пирогом в плечи - будто
камнем!
После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на коне, как пуля! Вдруг вижу - куча беляков.
Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги!
- А почему не головы?
- А голов у них уже не было...
В больницу привозят человека с пробитой головой.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Да нет, это я под машину попал.
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе
на работу застал там большой переполох: все
санитарки, медсестры и прочий женский персонал
бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все
охали и причитали. Ничего не понимая, врач
подошел к одной молоденькой медсестре, тихо
всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров
умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и
воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он
сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее
больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв
прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп,
накрытый простыней. Когда он откинул простыню,
его глаза полезли на лоб: член у покойного был
невообразимых размеров. "Этого нельзя так
оставлять, надо сберечь такой экземпляр для
науки!" - решил он, и, отрезав пенис положил его
в банку с формалином, которую засунул к себе в
портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел
домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он
направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку
с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет,
на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и
хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
По пыльной сельской улице бредет курица. Сзади ее
нагоняет гусеничный трактор и проезжает по ней
одной гусеницей от начала до конца. Курица
встает, отряхивается: "Ух! Какой мужчина..."
Русские туристы в Испании . В первый день
пребывания на ужине в ресторане им предложили
волшебное по вкусу мясное блюдо - два больших
шара , украшенных зеленью .
"Что это было ?" - поинтересовались туристы .
Хозяин ресторана вежливо пояснил : " Господа ,
сегодня в нашем городе проходила коррида . Вы ели
яйца поверженного быка" . На следующий день в
этом ресторане вынесли на небольшой тарелке два
маленьких шарика . Возмущенные туристы бросились
к хозяину ресторана
: " Безобразие ! Вчера было так много , так
хорошо , а сегодня , вы посмотрите , что это вообще
такое ?!" . Хозяин грустно развел руками : "
Господа , исход корриды бывает разный " .
Два чукчи . Один :
- Самолета летит , правительственный , однако !
Второй :
- Нет ,не правительственный . Был бы
правительственный , впереди бы четыре
мотоциклиста летели .
Глава администрации на собрании директоров :
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и
молочные продукты
Голос из зала : " Ничего , будем работать в две
смены !"
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса , ни
молочных продуктов .
- Ничего , будем работать в три смены !
- Да кто вы такой сознательный !?
- Я - Директор крематория !
Говорящая свинья:
На цирковую арену выводят свинью . Из-за кулис
выскакивает мужик , на нем ватник , ушанка ,
тяжелые сапоги , он разбегается , на ходу кричит :
" Парле ву франсе? " и бьет свинью сапогом в
бок .
Свинья : "Вииии-иии-ии-и!!!!!"
На арене цирка появляется мужик и несет с собой
змею. Конферансье объявляет:
- Поющая змея, плиз!
Мужик берет змею за хвост и головой о бортик:
- Ш-ш-ш...
Еще раз о бортик
- Ш-ш-ш...
И еще раз
- Ш-ш-алов-и-и, шаловьи...
>> А если пинка давать козлу, то "Б-е-елый
аист летит..."
Мужик приходит к директору цирка:
- У меня есть смертельный номер - прыгаю вниз
головой из-под купола цирка на бетонную плиту.
- ???. Покажи.
Пошли на арену - мужик прыгнул. Подписали
контракт. Следующий день - цирк переполнен. Мужик
выходит на арену исполняет номер и уходит за
кулисы. К нему в гримерную влетает директор:
- Замечательный успех! На бис просят!
А мужик ему:
- У вас анальгину не найдется?
- Зачем?
- А вы думаете не больно.
2 годовщина Великой Октябрьской революции.
Василий Иванович вызывает Петьку:
- Слышь, Петро, в станице митинг будет о текущем
моменте, хорошо бы его гимном каким начать,
патефон мы у белых отбили, а пластинки нет,
достанешь?
- Так точно, Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный
состав дивизии и местные жители. Василий
Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот
заводит патефон:
- Шлюха...! - все тащатся. Василий Иванович зло
косится в сторону Петьки.
Тот заводит пластинку снова:
- Шлюха... - все вповалку. Вслед за убегающим от
Василия Ивановича Петькой несется пролетарска
песнь: "Шлюхай, товарищ, война началася..."
А.- Яша, скажите, куда делся наш Меер?
Я.- Абраша, он пошел сейчас по цехам...
А.- Сами вы, Яша, поц и хам!
В армейской столовой:
- Товарищ старшина, мясо положено?
- Положено, так ешь!
- Так ведь не положено!
- А если не положено, тогда не ешь!
В день выборов (застольные времена) избиратель
получает бюллетень и вместо того чтобы не глядя
опустить его в урну начинает внимательно читать.
- Что вы делаете? - грозно спрашивает наблюдатель
в штатском.
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете что выборы тайные?!
Василий Иванович и Петька в Испании. Чапай
спрашивает:
- Чего это шумят на улице?
- Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит:
"Лучше стоя, чем на коленях!"
Выходит мужик из сортира в белых подштанниках,
Ему задают вопрос.
- Вы Джавахарлал Неру?
- Во первых, не Неру, а Нюру, а во вторых, почему вы
это называете "джавахарлал"?
Поймали дикари этнолога:
- Выбирай: смерть или батамбо?
Мужик думает: смерть - она и в Африке смерть.
Говорит:
- Давайте батамбо.
Его берут и опускают головой в яму с дерьмом.
Полуживого достают назад и отпускают... Через
некоторое время снова поймали:
- Смерть или батамбо?
- Нет, только не это - лучше смерть!
- Хорошо... Смерть через батамбо!
Проходит в Москве (еще в СССР) международный
конкурс татуировок на половом члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и
наколота роза. Аплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные аплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки. Судья
разочарованно:
- Ну, что же вы позорите честь страны. Послали бы
кого-нибудь другого!!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ
вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его
постричь наголо. Ну его соответственно стригут,
после чего он внимательно смотрится в зеркало и
заявляет :
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...
Армянин подходит к памятнику Пушкина, кладет
букет цветов и говорит:
-Вах! Вэлыкий армянския поэт!
Проходящий мимо прохожий не выдерживает:
-Это же Александр Сергеевич Пушкин!
-Ты что? Читать нэ умэешь! Не видишь: "Газон
Засеян"
Жило было в синем море Чудо-Юдо и каждые сто лет
всплывало оно и поедало сто прекрасных девушек
стоявших на берегу и так продолжалось много
веков , но вот однажды всплывает оно и глядь а
вместо девушек стоят сто юношей , обрадовалось ,
подумало ну шас сьем , но тут один из них и
спрашивает а вы кто тут вообще будете то ?
-- Я ???? - Чудо Юдо !!!
-- Wаs? Judеn?! Sоldаtеn! Fеuеr !!!!!!!!!
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется :
Ну и мужики пошли!
Сверху положишь - засыпает,
снизу - говорит душно,
набок положишь - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - его и след простыл ...
В гостях:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня
смотрит?
- Она на всех так смотрит кто ест из ее миски
В парикмахерской:
- Почему ваша собака так внимательно на меня
смотрит?
- Просто иногда с волосами падают уши - любимое
лакомство моей собаки
В Великобритании спецслужба раскрыла
сверхсекретного советского агента. На
пресс-конференции у отличившегося в операции
работника спрашивают:
- Как же вы его смогли вычислить и задержать?
- Понимаете, сэр, мне было приказано арестовать
человека, выходящего из общественного туалета и
на ходу застегивающего себе ширинку...
- Жора, Вы знаете на Дерибасовской открыли
публичный Дом.
- Слушай, раскажи этот свежий анекдот моим
шнуркам, пусть поржут.
- Я те точно говорю, сам был.
- Ну..
- И ..
- Ну и как?
- Захожу. Две двери. на одной табличка -
"Светленькие", на другой - "Темненькие".
- Ну и ..
- Знаешь ведь - темненьких люблю. Захожу туда.
Опять две двери "Худеникие" и
"Пухленькие".
- Ну и ..
- Знаешь ведь - пухленьких люблю. Захожу туда.
Опять две двери "Платные" и
"Бесплатные".
- Ну и ..
- Естественно я туда где эти ...
- Ну и ..
- И Вы представляете Жора, я снова выхожу на
Дерибасовскую.
Стоит мент, ругается матом, рядом маленький
мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо
ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже заебал!!! Он уже третий
раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его
сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Идет мент, видит, на обочине мальчик копается в
грязи.
- Ты тут чего делаешь?
- Из дерьма мента леплю...
- Прекратить немедленно, нельзя мента из дерьма
лепить...
Идет мент обратно. Мальчик опять что-то делает.
- Ты чего делаешь?
- Из дерьма слона леплю.
- А почему слон такой маленький?
- Не могу, больше дерьма кладу - мент получается...
Идет мент, видит, на обочине мальчик копается в
грязи.
- Ты тут чего делаешь?
- Из дерьма мента леплю...
- Прекратить немедленно, нельзя мента из дерьма
лепить...
Идет мент обратно. Мальчик опять что-то делает.
- Ты чего делаешь?
- Из глины пожарника леплю.
- А почему не мента?
- Не могу, мент только из дерьма получается...
Идет мент, видит - на мусорном бачке сидит панк.
- Ты что не видишь, здесь нельзя сидеть, написано
же русским языком - "Для мусора".
- Садитесь, пожалуйста.
Почему менты ходят парами?
- Один из них умеет читать, а другой - писать.
Почему менты в особых случаях ходят по трое?
- Один из них умеет читать, другой - писать, а
третий приставлен для наблюдения за этими
подозрительными интеллигентами.
Едут двое в автобусе. Один рассказывает анекдот
про пару ментов (см. выше). С ними едут двое
упомянутых, которым, естественно, обидно.
Подходят:
- Ваши документы!
- Пожалуйста.
Один берет, читает, и говорит второму:
- Сержант, записывай...
Едут два мента на машине. Один - другому:
- Проверь, у нас мигалка работает?
Один мент высовывается, смотрит...
- Работает, не работает, работает, не работает, ...
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно,
плачется.
- Доктор, у меня похоже гангрена!
- Нну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак!
- Нну.
- У меня кишечные спазмы!!!
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться?
- Это пиздец, мы от него не лечим.
Подходит грузин к милиционеру и говорит:
- Эй, ты! Мэнт! Как пройти на Центральный рынок?
- Я не "мент", гражданин, а сотрудник милиции,
с вас штраф 3 рубля за оскорбление при исполнении.
Грузин отстегивает ему "чирик".
- Гражданин, у меня нет сдачи!
- Хе! ... Мэнт! Мэнт! ... И еще на рубел - КОЗЕЛ!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд
остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а
верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у
верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик
подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал
немного и опять остановился. Мужик слез - та же
история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять
встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами)
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не
хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг
захотелось ему ебаться, просто сил нет. Мужик
думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился
к верблюду сзади, но никак не достать - низко.
Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд
отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а
верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг
видит - в песке закопана женщина, только голова
торчит. Женщина просит:
- Откопай, сделаю чего хочешь.
Мужик откопал и говорит:
- Подержи верблюда.
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его
вытащили и думают, что это за зверь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять
можно.
- Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить
можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
- Дураки вы все, это саmеl, его курить можно!
Трое чуваков оппыхались мульки, смотрят, а время
позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один
говорит:
- Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем
молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.
На Вестминстерском мосту стоит вусмерть пьяный
джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка.
К нему подходит полисмен:
- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
- Да пошел ты...
- Простите, сэр, но есть закон.
- Ебал я ваш закон!!!
- Но королева, сэр!
- Ебал я вашу королеву!
- Как!???
- Раком!!!
- (отдавая честь) Простите, Ваше Величество !
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую
дорогую и красивую шубку
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его
целующимся с горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
Молодая дама решительного вида заходит в
оружейный магазин:
- Мне нужен безотказный пистолет!
- Он нужен вам для защиты?
- Для защиты я найму адвоката!
- Позвольте предложить вам шестизарядный
револьвер.
- Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?...
Заяц в черной маске и с автоматом забегает в
магазин, дает очередь в потолок.
- А ну быстро все по $10, а то как вчера будет !
Все испугались, скинулись. Заяц довольный уходит.
Ему вслед:
- Слышь, заяц, а чего вчера-то было ?
- А вчера не дал никто.
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед
зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть
подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул
под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам
себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Приезжает папа с сыном на море, а сын - дебил:
- Сынок, вот это море...
- Иде?
- Вот, сынок, вода, ветер - Это все море...
- Иде?
- Да вот же волны, песок - это море...
- Иде?
Отец, замучившись об'яснять берет сына за шкирку
и макает несколько раз в воду:
- Папа, что это было?
- Море, сынок!
- Иде???
Чапаевцы отступают. Голод, холод. Послали Петьку
пищу искать. Ходил, ходил, ничего не нашел.
Возвращается, а все сидят сытые такие, довольные.
Ну у него глаза на лоб. А В.И. его и спрашивает:
- Петька, а вот скажи, что тебе больше всего
нравится в Анке?
Петька (смущенно):
- Глазки!
В.И.:
- Ну вот, а мы тебе жопу оставили...
Представьте, коммунальная квартира, дверь налево
- дверь направо - общая кухня. На кухне Сара что-то
там делает у плиты, у нее ничего не получается и
она кричит:
- Абгам, иди сюда, у меня здесь гаелка не
зажигается!
Абрам (из комнаты, лежа на диване):
- Сага! Я пгишел с габоты, устал, я хочу полежать,
почитать газэту, посмотгеть телевизог, и в конце
концов - я же не масте'г!
- Ви слышали?! А ви слышали?!! Все слышали?!!! Он не
МАСТЕГ! А как с этой пгоституткой из 3-ей квагтигы
спать, так он мастег!!!!!
Проходит какое-то время Сара возвращается с
базара, у нее тяжелые сумки, она встала под окнами
и кричит:
- Абгам! Иди здесь, у мене тяжелые сумки, помоги их
поднять навегх!
Абрам, высунувшись из окна:
- Сага! Я пгишел с габоты, устал, хочу полежать,
посмотгеть телевизог, почитать газэту , и в конце
концов - я же не насильщик!
- Ви слышали?! Ви слышали?!! Одесса - все слышали?!!!
Он не носильщик!!!! А как тгипег домой носить, так
он носильщик!!!!!
Такая вся из себя дама выходит из поезда на
вокзале и громко кричит:
- Насильник, насильник! Эй, потаскун, идите сюда,
вы будете иметь меня первую!
Чебурашка с Геной грабят супермаркет. Вдруг
Чебурашка кричит Гене из дальнего отдела:
- Гена тебе сапоги хромовые нужны?
- Да, неси сюда.
- Не могу, в них мусор.
- Так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит.
Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко
одетый джентльмен. К нему подходит полицейский и
вежливо говорит: "Простите, сэр, это, возможно,
не мое дело, но мне кажется, что ваша дама уже
ушла".
Автобус с русскими туристами едет по Парижу.
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого варьете
"Мулен Руж"...
Дружный хор возмущенных мужских голосов:
- А почему?!
На поле боя лежит раненный Абрам. Подошел Иван.
Абрам его просит:
- Слушай Иван, добей меня, ведь я не уползу.
- Не, не могу, да у меня и патронов то нет.
- А ты у меня купи.
Встретились француз, испанец и русский. Француз
говорит: -"Вот наши ученые смогли скрестить
корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца
девать некуда."
"Что у вас, -говорит испанец- вот у нас ученые
смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает
по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор
русский- недавно удалось скрестить арбуз с
тараканами. Теперь разрезаешь арбуз..... а
косточки сами разбегаются."
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по
вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс
остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я
походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у
нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в
Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого
моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А ебали мы в рот ваши законы!!!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы
- как драгоценные рубины.... Передай дальше.
Ралли Москва-Париж-Дакар.
Первым приходит к финишу Петька на стареньком
"Форде". Все его приветствуют, а один
дотошный репортер спрашивает:
- Господин Петька, на каком топливе ездит ваша
машина?
- На самогоне.
- А на коньяке может?
- Сейчас узнаю:
Петька откручивает крышку бензобака и
спрашивает:
- Василий Иванович, коньяк будешь?
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь.
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
Идет мужчина и ему хорошо так, а погода просто
чудо и вот на встречу ему грузин, останавливается
и говорит:
"Слющай дорогой, ти туда нэ ходы,там тебя
раздэнут!"
Ну мужик подумал, подумал и в обратную сторону
пошел, а тут на встречу еще один грузин, тоже
останавливается и говорит:
"ЭЭЭЭЭ! Дорогой ти туда нэ ходы, раздэнут!"
Мужик взбесился и заорал: "Так-растак, а куда же
мне идти-то!?!?!"
Тут подходит первый грузин и два грузина в голос
говорят:
"А ти никуда нэ ходы, ТИ ЗДЭСЬ РАЗДЭВАЙСЯ!!!"
Лондон, очень, очень мокрая осень... Туман.
Замученный англичанин тщетно пытается зажечь
отсыревшую сигарету мокрой спичкой. Вдруг кто-то
в явно совковом одеянии протягивает ему
вожделенное сухое курево и подносит горящую.
- О-О-О Grеаt! Thаnk уоu! Ноw уоu sаvе it frоm wаtеr?!!
Незнакомец показывает пачку сигарет и спички
засунутые в презерватив... Англичанин забегает в
аптеку:
- Givе mе thе соndоm, рlеаsе!
- Whiсh оnе уоu рrеfеr: big, smаll, blасk оr рink?
- Fоr "САMЕL"!
- О-О-О KING sizе!!!
Плывет крокодил по реке, вдруг видит сидит
лягушка. Крокодил и спрашивает:
- Ей зеленая, далеко до Амазонки?
- Не знаю.
Ну от горя крокодил набил ей морду. Плывет дальше,
видит сидят две лягушки, ну и все повторяется,
- Ей зеленые, далеко ли до Амазонки?
- Не знаем.
Ну от горя крокодил иим вломил хорошенько. Плывет
дальше видит сидит немеряно лягушек. Ну он и
спрашивает:
- Эй зеленые, далеко ли до Амазонки?
- Далеко ли до Амазонки мы не знаем, а вот до
пиздюлей ты уже доплыл.
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы
разведать подходы к реке и способы ее
форсирования... Разведка возвращается...
- Ну с форсированием почти никаких проблем. Там
есть отличнейший мост, широкий, с большой
грузоподъемностью, полностью исправный. Но это
только для танков, пехота там не пройдет.
- Почему??!!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера
МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,
неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын
учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он
вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я
вечером снимаю ботинки...
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась
выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после
операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в
животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь !!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Парень вылазиет из переполненного автобуса и
догоняет вышедшую перед ним девушку:
- Девушка! Девушка!
Она (гневно):
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка !
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка,
что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я
забеременела.
Грузина маленького роста прижали в автобусе
лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он
терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу
опусты...
Приезжает в Союз Анджела Дэвис
(негритянка-коммунистка). Показали ей фильм
"Чапаев". Спрашивают - какие эпизоды фильма
ей запомнились. Она и отвечает, что больше всего
ей понравились слова Чапаева: "Вот перебьем,
Петька, всех белых и заживем".
Американы советских спрашивают:
- А кто это у вас там сидит и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий
дождичек. По грязи продирается грязный же,
заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу
другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень,
холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на
себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог
где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял --
нашел!!!
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит -
"Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на
пять!" Выпили. Через некоторое время опять -
"Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на
пять!" Выпили. Приходит Петя. "Ну, сколько?"
- "Четыре восемьсот, и две не приняли".
В ресторане официант положил перед красивой
девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не
могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то
передайте мою записку блондинке которая сидит
слева от Вас.
Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти
деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня
изнасиловали!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок
презервативы и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнуться.
Дочь сообщает матери:
- Кажется я беременна.
- Деточка где же была твоя голова?
- Я думаю под рулем.
Доктор у меня между пальцами чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны все-таки успехи медицины!
Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда
просили раздеться. Теперь же достаточно показать
язык.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я
слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а
больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу
кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от
пневмонии.
Приходит как-то Вовочка из школы и говорит: мне
двойку по биологии поставили Папаша: за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
В: я сказал у верблюда
П: правильно, а училка ?
В: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие
медленные вальсы писал
В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды
понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну
попросила она двух гарных хлопцев сделать это.
Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном
ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и
матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из
сарая, бабка и говорит:
- Ну чо, хлопцы, убили?
- Убить не убили, но таких пиздюлей дали...
Полковник курсантам:
- Хар-ки аппаратуры: функционирует при
температурах от -300°С до +300°С
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур,
абсолютный ноль -273°С
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Идет мужик ночью по улице, подходит к нему другой
и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы тут милиционера
поблизости не видели?
- Нет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СНИМАЙ!!!
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слышь, Гиви, мне сегодня сон такой приснился: я
по Москве на белом Мерседесе разъезжаю, круги
наматываю... А ты стоишь на балконе и мне рукой
машешь, машешь...
Гиви отвечает:
- Мне сегодня тоже сон странный снился. Приехал я
в Москву, поселился в гостинице, спать ложусь,
вдруг - стучат. Открываю дверь, на пороге стоит
Алла Пугачева и говорит : "Я тебя хочу !". А я
джигит ! Я ее, конечно, удовлетворил, она с
благодарностью ушла... А тут опять стук ! Открываю
- на пороге София Ротару ! Говорит: "Хачу!"... А
я джигит ! Отпустил ее тоже, довольную... Через
пару минут опять стук: пришла Сабрина (наверное,
на гастролях была) - хачу, понимаешь ? А я джигит !
Но не могу уже...
- Ты что, меня не мог позвать ? Перед иностранцами
опозорился ?
- Так я на балкон вышел, смотрю - ты на белом
Мерседесе по улице едешь, так я тебе махал,
махал...
- Почему твоя корова килиет трава на мой огород?
- Она не килиет, она нюхает
- Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не
килиет.
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри -
ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает
дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
Старушка с интересом рассматривает коляску.
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Не, только слева, - отвечает хозяин коляски. -
Справа - дыня!
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она
позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой
телефонный провод слишком длинен, и я все время
цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего
конца.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
Мужа:
- А это твоя мама чай пьет...
Некий грязный и вшивый бомж просыпается утром с
большого бодуна, и видит - лежит он в роскошной
постели под пуховом одеялом, на шелковой
простыне, вокруг в комнате крутая мебель, ковры,
еtс. Он оглядывается, глаза по 7 копеек, и
чувствует - что-то в руке лежит. Достает - записка:
"Уехала навсегда. Твоя крыша."
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У
мужика на члене жирная наколка: "Петя", у
старика на сморщенном только 2 буквы полустертых
(тем же кеглем) : "П..я". Мужик глянул и
говорит:
- Что, тоже Петя ?
- Неее, в молодости было "Привет из
Севастополя".
Весенний солнечный денек. Из земли высовывается
червяк, очень веселый. Рядом показался другой.
- Здравствуй, Джимми! - радостно вопит первый.
- Я не Джимми, - хмуро ворчит второй. - Я твоя
задница...
Встречаются две женщины: русская и француженка.
Русская: "Скажи, вот почему вы, француженки,
такие худенькие да стройненькие, а мы, русские
бабы, большие и толстые?"
Француженка: "Просто диета у нас особенная:
утром - кекс, вечером - секс".
Русская: "Ну а если не помогает?"
Француженка: "Тогда мучное исключить".
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: "Милый, ты только береги меня от
беременности".
Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"
Иисус обращается к толпе перед стоящей на
коленях Магдалиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в
нее камень.
Из толпы выделяется женщина. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
Когда-то выступал по телевидению такой диктор
Балашов. И была у него одна
особенность: он сначала произносил написанный
текст, а потом понимал, что
он сказал. Вот цитата из его выступлений:
"...Сомоса спрятался в своей резиденции и
теперь там оттягивает свой конец..."
Лучше хуй в руках, чем женщина в облаках
Жизнь надо прожить так, чтобы не было потом
мучительно больно за бесцельно
пропитые деньги.
www.spirtus.narod.ru
Beervis&Spirthead Production © All Rights
Reserved. Contact us: hamonvs@tut.by
|