|
Командир танка задает вопрос членам
экипажа:
- Что главное в танке ?
- Орудие ,- отвечает один.
- Броня ,-говорит второй.
- Гусеницы ,-докладывает третий.
- Нет ,товарищи ,- говорит сержант, - Главное в
танке - не бздеть !
Генерал инспектирует состояние
питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно ,даже остается.
- Куда же девается то ,что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
Генерал дает адъютанту $50 и говорит:
- Приведи мне девочку, только не какую-нть блядь, а
гимназисточку - приличную и нежную.
Все пропив, адъютант ловит у вокзала местную
блядь:
- Хочешь генералу услужить?
- Хочу.
- Тогда пошли, только скажи ему, что ты
гимназистка.
Она, шатаясь, вваливается к генералу:
- Тебя, что ли, позабавить надо? Только быстро, а то
я в гимназию спешу.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и
читает интересный детектив. В расположение роты
заходит командир полка и не слышит никакой
команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не
замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
Приходит в полк письмо, что y солдата
Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом
поделикатнее. Построил капитан свою роту и
скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов!!! А ты куда
прёшь?!
Идя по военчасти молодой лейтенант
увидел красивую дочь генерала. Подозвав
рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня пойду ее ебать.
- Так это ж генеральская дочь!
- Ничего, ты ЕЙ скажи.
- Хорошо...
Тот ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит,
что, мол, так и так, а он отвечает: " Не
беспокойся, дочка, я в шкафу спрячусь". Вечер.
Дочка в постели, генерал -- в шкафу. Вламывается
лейтенант с солдатами.
- Так. Двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!!!
В общем трахнул её и ушёл. Дочка сидит на постели
и плачет.
- Папа, меня изнасиловали!
Генерал вылезя из шкафа:
- А-а, хуйня, дочка! Какой командир! А тактика
какая!!!
Все майоры уже давно подполами стали, а
один все майор. Обидно ему стало, пошёл к
начальству и говорит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете крокодиловые
сапоги - получите звездочку.
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на
берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил,
он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Блядь, и этот без сапог!
- Московское время пятнадцать часов.
Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12,
маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили
себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у
него спрашивает время.А он и отвечает:
- Двенадцать делить на тридцать четыре.
- А это сколько?
- Тебе надо, ты и дели.
Товарищ прапорщик какая ваша любимая
игра? -"Футбол."
-А какая любимая команда? -" Пааадъемммм!"
Один полковник написал генералу армии
Язову письмо : " Товарищ генерал армии! Для
полковников предусмотрен отличный зимний
головной убор - папаха. Зимой сразу, ещё издалека
видно, что впереди - полковник или чин постарше.
Все бы неплохо, но не могли бы Вы дать
распоряжение чтобы для полковников и генералов
был разработан и летний головной убор особого
образца? А то летом издалека не отличишь
полковников от остальных офицеров." Ответ Д.Т.
Язова :
" Товарищ полковник! В порядке исключения
разрешаю Вам носить папаху летом."
Полковник подзывает лейтенанта,
говорит ему: "Принеси мне воды,"- и даёт ему
стакан. Лейтенант, соответственно, зовёт солдата,
отдает ему стакан и посылает за водой. Ну солдату
в лом переться, он стакан переворачивает вверх
дном и говорит лейтенанту:" Тов.лейтенант, не
могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан,
осматривает его и задумчиво так: "Странно, и
дна нету..."
- Товарищи курсанты, вы почему осенью
без головного убора ходите? Hужно надевать
фуражки, а не-то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер,
или дурак. так вот мы с братом болели. Брат помер!
А мне повезло!
В госбезопасности идет парт собрание.
Секретарь парткома выступает с пламенной речью о
том, что сейчас переломный момент перестройки,
гласности, и призывает коллег активно и более
критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с
места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких
пор жена и теща генерала будут использовать
служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях!?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе
генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на
собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный
человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили
послать вас в Уругвай, будете там нашим
резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь,
объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в
конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант. По легенде вы
будите глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем
еще здесь.
Офицер-десантник США обучает
новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как
вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один
справится с пятью такими как вы. И зарубите себе
на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там
вообще звери, им даже оружие не выдают.
Приезжает генерал в часть, заходит в
казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на
генерала - ноль внимания.
Генерал : -Ты кто?
Дембель(лениво и зевая) : -Я д-е-е-мбель.
Генеpал : -А я - генеpал!
Дембель : -Тоже не хуево...
Был у меня в армии майор, "Моц"
прозвали. Хороший человек, душевный. Как-то
комбат сделал ему выговор за наш взвод, Моц
построил нас перед ротой и выдал:
-Вы! Hегодяи!!! Заставляете меня,
интеллигентнейшего человека части, объясняться
с вами на понятном для вас языке, отчего у меня
начинает болеть голова и, как следствие, страдает
вся моя семья..
www.spirtus.narod.ru
Beervis&Spirthead Production © All Rights
Reserved. Contact us: hamonvs@tut.by
|